Вита
Вредные советы:
Если вы еще не твёрдо
В жизни выбрали дорогу
И не знаете,с чего бы
Трудовой свой путь начать,
Бейте лампочки в подъездах,
Люди скажут вам спасибо,
Вы поможете народу
Электричество беречь
Вита
Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался, - мальчик исчез.
Вита
Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни,
открылся сайт Завистники.ру
Вита
ТЕЩА СПРАШИВАЕТ У ЗЯТЯ: - ЧТО ТЫ ПОДАРИШЬ НАМ С ДОЧЕЙ НА 8 МАРТА?
ЗЯТЬ ОТВЕЧАЕТ: - ЛИНЕЙКУ.
-- А ЗАЧЕМ НАМ ЛИНЕЙКА?
-- ЧТОБЫ ИЗМЕРЯТЬ ТОТ Х%%, КОТОРЫЙ ВЫ ПОДАРИЛИ МНЕ НА 23 ФЕВРАЛЯ...
Вита
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению!
Вита
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
Вита
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три
Наталья
Женщины любят ушами,
Мужчины – глазами.
Откуда же взялись мы с вами?
Наталья
У прилавка
Скажите, пожалуйста, скока
Стоит бутылочка сока?
А это в боченочке пиво
Какого числа разлива?
А с какого оно завода,
И до которого хранится года?
А водочки "Абсолют"
Тут с киви не продают?
А где ее можно купить
Вы знаете может быть?
А какие у Вас есть сигареты?
"Мальборо" с ментолом нету?
Ну, ладно, уже тут люди
Дышат мне злобно в спину,
Задерживать их не будем,
Дайте мне пачку...
......"Примы".
Вита
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпилмужик.
Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок
зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери
кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Вита
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев,
- скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже
почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица
Вита
Звонит телефон: -Простите, а Катюшу можно? -Катюшу? Да пожалуйста: Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...
Вита
Чукотские ученые обнаружили, что больше всего витаминов находится в аптеке. (md)
Вита
Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Вита
Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику
торжества!
Вита
У англичанина есть жена и любовница- англичанин любит жену,
У француза есть жена и любовница-француз любит любовницу,
У еврея есть жена и любовница- еврей любит маму,
У русского есть жена и любовница- русский любит водку
Вита
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках
Вита
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно !"
Вита
Два мужика в деревне.
- Как твоя корова?
- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.
- Сколько?! Чем кормишь?
- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.
- Это как?
- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?
Вита
Aллa Сyxiнeць
Комплименты мужчинам
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое Или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Вита
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история. Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Вита
конкурс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна"- представила кафедра акушерства и гинекологии
Песню: "Лучше нету того свету, - представила кафедра патологической анатомии
Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", - представила кафедра травматологии и ортопедии
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра психиатрии
Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Вита
Звонок в пожарную часть:
- Алло, это пожарные?
- Пожарные.
- Тогда пожарьте мне картошечку!
- Мы не жарим - мы тушим!
- Тогда потушите. С мясом !
1 2 3 4 5 6 7
